6。

这样结束也好。

对对方没有恨也觉得没有亏欠。

不会看到他说那个人伤我很重。心里怨恨。

确实是两个人都不行。远远的看着还是会想念他的好。

这样算是最好的结果。不埋怨了。

拥抱。亲吻。捂着我的手。抱着我说小蕾。手牵着我走过那么多街那么多路。

忘掉所有的不悦。只记得你对我这般的疼惜。

希望你也这样念着我。

我们好聚好散。

再见面远远向你点头很想你很谢谢你。

孩子。

房间里没有开灯 只有电脑的光线

我试图把自己关在最恐惧的环境 来保持我颤栗的心情

没有窗户  没有门   黑暗  音乐   自己

下午暖洋洋的太阳让我误以为夏天又回来了   欢天喜地的穿上短裤在房间里晃来晃去

可是一点一点  凉意爬上了身  情绪也上了身

自始至终总是处于纠结的环境  我想去逃避的  却就莫名的摊在我面前  直直的那个眼神

我爱的你  曾经的你  变成谎言  变成指责  变成冷漠   所以我们相始漠然   谁也不想再要曾经

你的歌始终远离我的耳朵  其实从开始就是如此  想念的  不过是那时的你

我总是歇斯底里的哭  所以给他的感觉  是个不解决问题的疯子

我总是歇斯底里的哭  希望把所有头脑里的痛苦喊出来  然后人晕晕的  头晕晕的  瘫在那张我们争吵的床

我总是歇斯底里的哭   很总初的我一样   不愿吞下一个黑洞  不愿再埋藏情绪  因为过去的那些年  我已经吞下一个黑洞

我不愿做个大人  始终抗拒   因为心里的孩子未能真正的获得解放

歇斯底里  像个疯子  不想再见到你

或许这样的场景和那时候一样   他们责怪的是我的存在  没有你   就不会这样了

歇斯底里

包容  安慰  理解  拥抱  其实是对一个大人的要求

天那么冷了  那么黑   我还是不去跑步了八

走下去  只有一条路

关于陪伴。

姐姐有cyh陪伴。

芬芬有奇奇陪伴。

妍有奇奇哥哥陪伴。

记得以前很怕和芬芬还有奇奇一起出去。

不管唱歌吃饭。任何和他们再一起的时候都不知道自己该怎么办。

会把他们亲密的动作在眼前放好大。然后自己就感觉离他们好远好远。

形影相吊。

好想有人一直陪在我身旁。

抱着我入睡。

牵着我的手走路。

把我搂在怀里看日出日落。

没有争吵。

没有欺骗。

没有背叛。

你们都有你们的忙。

我就只是空空的一个人。

看到Freja写爱情。

爱情对我来说，意味着我的整个世界！

它是我的避风港湾，我的支柱和最舒适的私人地带，让我毫无顾虑地做自己。

羞愧。

我忽然不知道自己怎么了。变得自己不是自己。

空洞迷失恍恍惚惚。

找不到远方的灯塔。看不清脚下路。不知道自己手上有多少救命绳。

太不坚强。总是把希望挂在别人身上。

但明知这条路就是只有一个人的路。

听到他的声音马上哭了出来。

就算他不在身边。没有拥抱。没有亲吻。

却一下没人任何防线的哭了出来。

太安心他的存在了。真的喜欢被人挂念。可以转头埋在他的胸口。

但。这样的日子究竟有多久。

我如此羞愧于这样的我。

虽然都是现实教会。都是luke告诉我该怎样对待感情。

我始终都做不到。

不想辜负爱我的人。不想离开爱我的人。不想把自己弄得沾满尘埃。

那个你。

那天和L一起吃满记 谈论着近些年的事情

我说我有了男朋友 他说你少胡扯 那你男朋友怎么连条短信都不来

我停了一会儿 不知道怎么接下去 只有笑笑说 来之前才打了电话

总是意料不到感情下一步的走向 所以最初想拖久点看看到底是怎么样的人

现在快两个月了 差不多也明了是怎么样的人了

最初营造的氛围一点点的瓦解 那个温馨的丛林木屋变成城市里的金刚水泥

其实也没有什么 只是 不合适山林姑娘

也不知道山林姑娘能否习惯这样的冷漠 泪眼朦胧是她近来的常态 她好想念那个木屋 那些关怀围绕的日子

不想说那样的爱情太过理想 因为真的看到很多过

只是还未发生在我身上

我很想念那个你

太无聊。

莫名其妙地流了一个下午的眼泪。止都止不住。

最近变得越来越爱哭。或者其实我一直都是这样。

我不知道我做这样的抉择是否正确。放弃了原来梦寐以求的新媒体。进了十分陌生的公雕。

原本已经调节好的心情又成了这样。

是因为觉得不公么。 是因为觉得挫败吗。是因为对未来的害怕吗。还是觉得那些比较太过刺痛。

阿律说只有想方设法让自己开心的人和纠结在过去的傻瓜。

而我就是那个纠结过去。害怕未来的傻瓜。担心和不安总是有那么那么多。

陷在情绪的深渊里我总是出不来。那个可以放绳索的人总是不出现。

我也变得习惯黑暗。自己舔完伤口。看着洞口。

我至今做不到自己对自己不要那么残忍。我至今也找不到方法来救赎自己。

然后变得渴求他人。他们给过我一次甜头后我就想每次都要。可总有终结的时候。

我就陷入这样怎么也拔不出来的恐惧中。

我是不是太无聊了。

早开的晚霞。

天要黑了吗要告别了吗
能不能多留一下别管那晚霞
反正我比你更熟悉那黑暗
没有你陪我也得回家
你不舍得吗你会想念吗
如果想到我会哭你会心疼吗
有谁来教我忘记你的方法
你的笑啊和你的泪啊还有血红的晚霞
所谓的宽容坚强我做不到啊
往後的寂寞年华怎麽去消化
我没有给你翅膀你为什麽要飞翔
剩我一个人听他们劝我你在天堂
不安的手掌撒娇的模样
你像个天使一样那麽会歌唱
奇怪我最近关於你的印像
你的笑啊和你的泪啊都好像还没长大
所谓的宽容坚强我做不到啊
往後的寂寞年华怎麽去消化
我没有给你翅膀你为什麽要飞翔
剩我一个人在回忆蹒跚
天会亮也会暗心会跳会死亡
那时候的晚霞才能算开得正好
晚谢的我的黑发在哪里落下
早开的你的夕阳美得不像话
好端端在我摇篮流浪到什麽天堂
若我想抱你要怎麽到达

回来的路上一直在听这首歌　也不知道自己一个人是怎么回来的

眼睛湿了又干干了又湿　头晕到在公车上频频干呕

是怎么了　我这样到底是怎么了

每次吵到最后我都已经忘了原因　忘了我们到底在执着自己的什么

只知道自己双手捧着爱没有人来接

我知道自己的太多缺点　倔强　嘴硬　口是心非　不服输

可是每次流完眼泪躺在床上就会掉进天花板的黑洞里

那么深　连根绳子都没有

我只希望我再怎么闹　抱抱我　说我爱你　我会一直在

可是我们在心里伸着手指指责着对方的这里那里这里那里

到最后遍体鳞伤

我很想问　恋爱到底是为了什么　

越是亲近的人　越是高要求对待　拿着放大镜找对方的每个漏洞吗

不是应该用自己手上的爱填补那些漏洞吗

如果我们放下心中的手指　

走到背后看到那个蹲在角落的你　抱抱你　摸摸你的头　牵起手　说我们一起走

会不会眼前所有的荆棘都会散开

我看自己隔着海

近来生活真的又点像掉进深海的感觉　什么都没有　只能感觉自己的心跳和冰冷的海水

哎

很久没有写blog了　连音乐连接都已经失效了

我和你一样。

我逃到C7害怕一个人待在家里。
不知道怎么的今天非常的想他。非常的。
就只是他。
我在想我到底是否可以自由的和男生相处。
和跟女生在一起比我总觉得绑手绑脚。那样的我到底是不是我呢。
我需要绝对的宽容。绝对舒适的空间来容许我的放肆。
我害怕指责害怕否定。而这样的人又要去哪里寻找。
现实不是小说。不是电影。
不是说自己寂寞潦倒的时候转头就有人帮忙擦眼泪。
或许某种性质像阿姨一样。好比是幻想中6+1那样遥不可及。却又深深的相信。
总是不能和自己好好的相处啊。
想想很长时间没有发博。
这总是一件好事。
不发的原因之一几个。
很忙。
很幸福。
注意力不集中。
而在发博的时候总是把关注点放在那些细小的疼痛里。
走不出来。能拉我出去的人又不在。

我知道总是这样的困惑是不行的。
可人生很多事情都是已经决定。

想起去年的圣诞节。
我收到一大箱关于你的礼物。


你是否孤孤单单和我一样。


是的。我也和你一样。

曾经。

因为近日的追逐与逃避。
我开始揣测过往的他们的心情。
自己也变得和他们一样。
我试着分析我到底是出于怎样的目的。怎样的心情。
好像没有目的没有心情。
又似乎动机满满。
然后再换成另外个位置。以前的自己。
又是怎样的心情的。
纠结。渴望。却又胆怯。无力。
被动的呼应。主动的付出。

一个学期快结束了。
我至今没有抓住某个平衡点。
我说希望自己做任何事开心就好。
可是在我不学习玩乐开心之后又是无限的沉思。
那我到底是开心还是不开心呢。
到底事实是怎么样。
到底平衡点在哪里。

我总是纠结啊纠结纠结什么都不知道的纠结。

1111。

所谓今天是光棍节。我当然果断过节。
第19个光棍节。和朋友说笑说明年千万不能再过节了。不然就成光棍神了。
所以。我现在还是一个人一个人。
没有任何改变或者改变了很多。
我也没有再挣扎想念。只是偶尔看到瑾说luke。我也就是看着。没有味道。
我想自己真的太幸运了吸引了身边这么一大群好朋友。
上大学真的很感谢碰到姐。
看着我疯来疯去。支持我的行动。无条件的帮助和关怀。没有责怪和评断。
一切太美好。
我们拥有这么多。还在计较失去的什么。

前几天回家看到外公就坐在房间里。
就那么呆呆的坐着看着真的很难过。
他说。外婆对你们好吗。外公老了也没多少时间了。
他被电动车撞到在地上屁股疼了好多天。
外公是真的老了。原来那样健壮的可以背起我。
现在佝偻这背看着我真的很想掉眼泪。我好想回到以前。
我从来没有记得外公的年纪。我只知道他还是那样的健壮。
可是近几年看他渐渐的苍老。走路速度很慢。
原来他已经74了。
然后昨天在家那拍立得给外公外婆拍照。
我也不知道为什么我越拍越难过。
我是在害怕。我害怕他们一下子走掉。一下子从我的人生中消失。
我最亲爱的家人。
我开始决定。
我要像小时候他们给我拍照一样拍摄他们生活的点滴。
他们那么爱我。我那么爱他们。

浮云。

在人人上看到有人分享王菲的当时的月亮。
听的两行眼泪。
秋游完躺在床上睡醒太难过了。
真的觉得什么都是浮云。
心里空的太可怕了。

我怎么会变得这么喜欢买东西。追求外面的我而不是真正的我。
每天没心没肺的笑完第二天早上醒了就觉得自己讲话讲太多了。
承诺太多忘记太多记得太多失望太多。
自己怎么就是这么一个空洞的壳。
空洞的。
能不能把我塞进你温暖的怀抱。
塞进你的车里抱着我放声的哭呢。
我好想回家。

我不要一个人过冬天。

天气预报说强冷空气今晚到达浙江。过程降温幅度会达到8-10度。
我真的不想一个人过冬天。
我最讨厌过冬天了。
我最讨厌手脚冰冷。最讨厌湿冷的空气。最讨厌凌烈的西北风。最讨厌那么多讨厌。
总之就是冷冷冷冷冷。
我想改变想改变。
但也懒懒懒懒懒。
讨来的爱不是爱。讨来的温暖不是温暖。讨来的希望不是希望。
所以宁可抗拒的躲在寝室看我的杂志看我的书画我的画走自己的路吃自己的饭。
昨天看了《完美嫁衣》。
其实剧情依旧老套。
但我很奇怪。为什么林峰竟然同意杨的搭讪呢。
看电影的时候又要掉了一个指甲。
今天被迫有涂上了眼里的粉红。
我想涂暗红的。我想涂黑色的。

我问自己为什么每天晚上都要胃痛呢。

不知道为什么到了晚上就胃痛。
就比如说现在。但是一到床上躺着就好了。
必须驼着背干完所有的事然后躺在床上松一口气。
刚赶完头骨的作业。明天早上还要画表情才能交。
我又到了一个停滞的阶段。前段时间刚进步了。于是又到了这个关卡。
可能已经习惯了这样的起伏。也比较平静的看待这件事情。
只希望自己可以静一静多看点书多临些自己喜欢的大师的画。
刚看完康永的视频。其实人生很多时候做的事情不一定要符合主流。
也不是所有的事情一定都要有意义。
这样打完我忽然不知道要说什么了。
我的目的是什么。
我希望把自己丰富起来。但有事情又去抗拒把自己丰富。
而让自己就是在这个平凡的水流里流淌。
没有风浪。但又羡慕间断。

开始有人变得和以前的我一样。
然后我就觉得可爱也有点可笑。
可爱自己也曾经这样做过。
可笑自己也曾经这样做过。
为什么呢。忽略。只关注自己的看法。
我记得我想进入大学有个不一样的生活。
可是事实就是这样。
你依旧不能改变也没有改变什么。
其实最好的还是现在。就是现在。
如果希望有一个人出现。
其实是你自己丢掉了。
而我的贪欲就是想把自己尽量的弄的悲伤。
博得同情。
这是我在check课上问自己得到的回答。
所以也很正常有了那样的结果。
我连生日都没记住也真是可笑。

就这样。胃痛结束。

过程。

这片地方不知道怎么的开始就变成了一座孤岛。
即使我再怎么努力都是这样。
原来会期待一个人来看。可是现在变得没有目的的自言自语。
天气忽然变得好冷。
围巾上个星期带回去了就只剩一条很薄的。
然后没有穿袜子穿着小皮鞋被冻得很惨。
我记得papa说原来夏天不是恋爱季节冬天才是。
而我就在一个不是冬天的夏天谈的恋爱。
热烈粘腻躁动。
在这个真正需要温暖的季节你在哪呢。
早上看到佑子写10号的早上10点10分10秒。我们正在床上翻滚。
晚上10点10分10秒，我们手牵手看电视。
一千年只有一次。
然而我的20101010101010我在打的车上。
我本来想给谁一个电话来让我们共度这一千年才有一次的时刻。
可是实在想不出我要和谁共度这一千年呢。
等我下车。时间已经在10点30分。
时刻真实的过去。找不到纪念的理由。

一月，你还没有出现
二月，你睡在隔壁
三月，下起了大雨
四月里，遍地蔷薇

五月，我们对面坐着
犹如梦中
就这样六月到了　
六月里，青草盛开 处处芬芳
七月，悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯
八月，就是八月
八月，我守口如瓶
八月里，我是瓶中的水 你是青天的云
九月和十月 是两只眼睛，装满了大海
你在海上 我在海下
十一月尚未到来
透过它的窗口
我望见了十二月
十二月 大雪弥漫

——林白 《过程》

It's so cold today 。 Where is the warm hug。

热波后的宁静。

从来没有在blog里发这么多照片。
去了三天热波。不停的换装然后和姐燕子天天猪猪侠high。
最后一天回去时和妈妈争执。
她睡不着一定要我回去。
然后隔天去上课。
这次上check的课真的受益匪浅。
好多话放在心里念了又念。
我变得宁静。
今天画画的时候找到了高一的感觉。
我们没有欲望的面对这个世界。
朋友帮助朋友。
给出你需要的。
所有的问题都是你要做的功课。
所有的选择都是你自己选择的。
天天问问自己为什么要生病。
为什么。

衰。

有时候时候沉默不语真的是想有好多话想说。
害怕害怕。
情绪泛上来的时候塞住那个洞都不对。
我好想好想好想。
我觉得我守情绪牵绊太严重。
手机一直不离手。
怎么这样的叙说还是觉得有说不完的情绪。
害怕害怕。
害怕别人不接受这样的情绪。
害怕别人不理解这样的情绪。
害怕别人忽略这样的情绪。
不要想太多。
总是这样一句。
可是思维这种东西又不是说切断就能切断的。

一宿没睡。
在床上翻到腰酸背痛。
对床的梦呓。换来了我一天的黑眼圈。
很想和她说能不能不要叫了。
很想和她说我好累。能不能让我睡一会。
很想说很想说。
说了又有P用。

桌上还放着半包昨天没吃完的瓜子。
我好疲惫。
好疲惫。

我再也不会去夜店了。

现在想想也太TMD的虽了。
在一群不认识的人面前大哭。还狂吐。罪过罪过啊。
完全不知道自己的酒量。和刘玩色子。一局一杯。我就悲剧了。
天杀的知道我在清醒后听到g+里的音乐有多反感。
我也终于知道我是酒品差到不行的。
大喊着他的名字被WMZ抱着狂哭。
等我醒了后。开始狂照顾旁边两个。
刘是真的high到了。
一路上连抱带托的转战麦歌。

她走时我真的头痛欲裂不想说话。
其实我有伸出手和她最后拥抱一下。
她没看见。
早上天天说什么感觉。
我说还真没有什么了。
我知道该在的还是在的。管他美国英国加拿大的。
我们早就经受过距离的考验。
只是这次距离更大了。
我们都知道我爱她。她爱我。

下午的时候看了《山楂树之恋》。
我觉得打纯爱的招牌实在太扯了。
然后很韩剧的男主角死了。
纯爱。哎。

十张作业要赶。
起床干活八。

我的想法永远会被理智扼杀。

我骑了七年的自行车。从来没有从自行车上摔下来过。
谁知道有幸的今天我摔了。并且划了两道将近两厘米的口子。
今天自行车摔了两次。包摔了两次。终于。把我自己也给摔了。
我哭笑不得。
人品真的又这么差吗。
真的要老是犯错。老是被骗。老是被骂吗。
凭什么。凭什么。
凭什么人家就能在高峰期打到的。
凭什么人家有人疼有人爱。
凭什么我摔了还站起来笑的很大声。
对了。昨天还把我的宝贝LEICA给摔了。
想起来我就心痛。
我怎么了怎么了怎么了嘛。
干嘛要这样子对我。
现在坐在凳子上都只是半个屁股坐着。
其中一个口子在另一半上。
本来我想反正自己摔了就给自己吃一个超级无敌汉堡包。
因为我没有吃晚饭真的很饿。
但我不想我自己后悔死。
所以又灰头土脸的坐在这里打文章。

下午上完课在图书馆看vison。
喜欢一个叫jeff cowen的摄影师。
他说。暗房是我绘画和做剪贴的场所。在哪里我可以将影像的内在世界呈现出来。
体现我的特质以及我与影像的关系。传统的银盐成像对我又特别的意义。
它是手工制品。不是出自电脑。不是1和0组成的。
它有自己的生命力甚至人性在七中。我能从传统照片中感觉到摄影师的手。
没有一张照片能完全相同。
想到高半夜凉初透考前去美院摄影系听讲座。
就器材而言。我们到底是要用传统的胶片还是现在的数码。
我有点改变了原来只要PHOTOSHOP好的观点。
我被jeff给动摇了。
加了2个摄影社。希望对自己有帮助。

最后我希望自己能一辈子行大运。
别在倒霉了。
并且希望星座上讲的。
下半年有96%的好桃花。

我变成八点就想睡觉的老年人。

在转塘当农民当习惯了。
不用空调。骑着240元买来的自行车。830的时候开始犯困。630起床刷牙。
过了一个星期的大学生活。
感觉。没有太大的感觉。
昨天写了两千多字的大学计划书。中间因为没有保存掉了700多字又重新打过。
其实还想说很多。但在1100的时候我实在困得不行。匆匆截稿。
第一次最迟爬上帘卷西风床。

老是在傍晚的时候开始兴奋。就疯来疯去抓了我姐闹。
什么破歌都唱的很大声。赖在2楼上不肯爬上去。
变得想吃很多东西然后决定以后的晚饭都不吃。
因为最近太会吃了。

因为早睡的原因让我的情绪没有太大的起伏。
想不了什么东西就会睡过去。
半夜听到对床发出梦呓。拉过被子转一个头。

明天学生会面试。上届的学姐给我安排在最早一场的最早一个。
然后我铁定会进办公室。
听说今年会很忙。有个王子公主不眠夜的演出。
我就又可以闹着不用回寝室了。

变得自己一个人的时候去镇上逛超市。一圈一圈一圈。
再去书店一圈一圈一圈。
画材店一圈一圈一圈。
就一个人。
我在想是否要重新去迎接一个人。
可是我真的懒。
不想主动。我也真的想做一个被爱而不是爱人的人。

22号刘就要去美国了。
她说那天晚上要在酒吧通宵到5点。然后直接坐5点的车去上海飞到美国。
我其实真的不敢想她走了我要怎么过。
我找谁陪我逛街。找谁难过一个电话就懂。在这头哭天抢地后可以毫不顾忌的按掉电话。
但想想如果我国美毕业了去美国纽约摄影学院读研究生还能和刘在美国待一年。疯一年。

所以。
我现在好困。
安咯。好梦。

Aren‘t u glad?

没有办法跑到网吧来上网。这个星期也回不了家了。
军训了一个星期。
深夜失眠手机拿起又放下。
没有短信。没有电话。没有邮件。
把电风扇开到最大后翻来覆去不盖被子迷迷糊糊睡了一会。
00:27。02:39。03:45。5:03。
起了很多痱子。脸和脖子晒得很黑。怎么遮都遮不住。

很多事情回头看都觉得自己坚强。怎么就这样。就这样结束了。
我在高半夜凉初透考前一晚失眠到天亮。放下英语试卷得笔后倒吸一口气。满手的汗水。
在烈日下站军姿。汗滴在地上也不自知。
她冲着我喊：要是你走了这个家业就完了。
很多艰难困苦在那时候真的伤痛。可过完了。
回首看高半夜凉初透考。看家庭纷争。看拿着良的试卷回家。
都能轻描淡写的过去。
其实。坚持一下就能过去。
其实。时间可以解决一切事情。
我曾经也苦苦追求X。到最后还不是放下他重新掉进一个不能自拔的深渊。
可能那个深渊我也能爬出。
如此重复会到什么时候呢。

大学。
在还没有上大学的时候一直念叨说要当大学生。
说是人生最潇洒时间段。没有经济压力。轻松。
但想想在大学也要为将来做准备啊。
要进学生会。要专业跑到前面去。要学会不粘人不胆怯。

已经开始学会在想他的时候点根烟。
中午在连廊的时候。风很大。
闭上眼睛。就花一根烟的时间想念。
片段就像吹开书那样。一页页快速的翻过。
思念完。抹掉不应该在的东西。
回寝室。

所以快开始了。
大学。

inception。

明天就要开学了。不知道为什么内心有些沉重。
巨蟹座天生的异常压抑。工作狂劳碌命。喜欢争强好胜。
爸爸说。你不是一直想当大学生吗。
对啊。可是真的站在这个门口又会有说不出的酸楚。
终于站在这里了。




和天天白白去上海宜家。被刘称之为回忆之旅。
其实也还好啦。就是在看到鳄鱼和小肉球的时候会想起你抱着鳄鱼做照片上的表情。端意面给我吃。
我还记得我坐在推车前面。你推着我给你选床单。




但和她们出去玩真的很开心。
我们可以把碗当做帽子high。坐小木马。玩三人推车。
我希望把回忆更新成这次的旅行。把原来的覆盖住。
我们错过了动车。坐着凌晨的大巴回杭州。
和天天一路聊回去。
我们都会记得路灯照着彼此的脸。月光一路相伴




今天和刘看了盗梦空间。
给这个暑假画上了句号。
整个片子给我就2个字震撼。
如果我和你一起掉入潜意识的边际。
我会和她一样希望永远不要醒来。

闷。

闷

王菲

谁说爱上一个不回家的人

唯一结局就是无止境的等

是不是不管爱上什么人

也要天长地久求一个安稳

噢噢难道真没有别的剧本

怪不得能动不动就说到永恒

谁说爱人就该爱他的灵魂

否则听起来就让人觉得不诚恳

是不是不管爱上什么人

也要天长地久求一个安稳

噢噢我真想有那么单纯

不可能难道真没有别的可能

这怎么成

我不要安稳

我不要牺牲

别希望我会爱到满身伤痕

我不怕沉沦

一切随兴不能




下楼买杂志和养乐多的时候忽然想到前几天和猪猪侠和C在KTV唱的王菲的闷。
到底是读第几声呢。
我读第四声闷。猪猪侠读第一声闷。
闷。
门子框住了心。
那这个心是在门里还是门外。
被框住了。还是自己呆在那里死赖着不走。
妈妈说陈大师说我要和8岁以上的人结婚才OK。
我第一个反映竟然想到他然后开始失落。
我就是传说中的一棵树吊死八。




早上梦到阿姨。
只记得抓住他抱着很紧在那里哭。
哎哎哎。
现在已经养成躺在床上就没有感觉的流眼泪。
就是滑啊滑的那种。
然后挪动肚子下的小羊。
换另一边趴着睡。一次一次。




我想我是应该离开杭州的。
离开这个家里在外面经历。
因为这个家实在太温暖。待太久了就会不珍惜。
磨练自己。
谁叫我是个川字掌。要独立要强。不适合做个女孩子。
其实也有点差。我是要独立。但又粘的要死。




今天老爸生日。
生日快乐。爸爸。