无眠雨季。
广仲的蚊子。
和C。猪猪侠唱完K回来。忽发奇想的又借着公共自行车骑回家。
刚好昨天下了广仲的新歌放着听太开心了。
像高一学完画骑车回家的夜晚样的感动。
裙子飘啊飘的。好啦。我又很认真的拉着以防走薄雾浓云愁永昼光。
我就喜欢广仲这样的歌手。写点小故事。不需要都谈情说爱。生活有很多值得记录值得感动的事情。
今天又出去拍照片了。
很没创意的又去了蜜桃。
意外的是看到有很正规的摄影团队在给模特拍照。
妹正。衣服赞。摄影器材也是无敌啊。
我也要去工作室学习。
我也要拍大片啊。
目前的御用模特只有猪猪侠。猪猪侠你快争气瘦掉20斤给我当裸模啊。
注销掉了校内。想屏蔽很多杂乱的信息。
也想给自己删掉很多不必要花的时间精力。
换个思路。换个空间。
去做更值得做的事情。
连续四天做梦。
妈妈说安睡宝已经下柜了。
怎么办。
想抓住谁躺在旁边。
不用害怕。
说起来今天中元节。
我死都不肯一个人坐电梯。打电话给妈妈叫她下来她不肯。说爱上不上来。
我就在下面转啊转啊转的。被我等到有人回来哈。
而且住在楼上。
希望每天都有人可以陪我坐电梯。
可以不抽烟吗。
头晕。
我还是没有在12点前睡觉。
早上起来头晕想吐。
连续三天被噩梦惊醒。我想是要换个枕头了。
从小睡安睡宝。习惯那种柔软。栽进去刚刚好。
搬家后也没经常在家。坚持快3个月了。老是头睡得很麻。
加上这几天的噩梦。让我坚定的换了这破枕头。
哼。我不干了。
看到日出。阳光照进房间的那瞬间直接拉上窗帘继续睡。
怎么才能睡得安稳啊。
昨天鬼才的弟弟在我牙杯里放了他洗澡的小黄鸭。
笑死我了。
有时候他还是挺可爱的。
天灰灰会不会让我忘了你是谁。
早上的梦实在是太真实了。
你要烧掉我的双腿时我尖叫着跑下楼。
谁叫我看到你的眼神。谁叫看到你的表情。甚至还闻到你身上的香水味。
导致我现在回想起仍有一种褪不去的战栗。
去新加坡后来几天慢慢控制了情绪。
也又再一次的能好好的过日子。
可以找姐姐出去看电影。找刘逛街。找猪猪侠健身。
吃早饭。睡午觉。兴致来了烫烫衣服。自己烧意面。
只是现在走在人群里不敢大口吸气。
很怕闻到那个味道。
今天22号。快要开学了。马上又要有新的同学。新的环境。
我想挫折在前方一定不会少。但这些挫折也是成功的养料。
我开始认真学习摄影。跟大家出去拍片子。
或许可以意外的邂逅音儿那样的大叔。然后做个夜来香。
嫉妒羡慕什么的难免。
做好眼前的事情让别人嫉妒羡慕。
照片传输错误。
省略吧。
从忘记生日开始。
发现这场游戏我玩得太认真。
其实已经GAME OVER很久我却还对着广告发呆很久。以为自己也能成功。
其实只是商家在欺骗你。你不过是LOSER。你也可以战胜大BOSS。得到你想要的。
其实就是个备胎。
需要的时候拿出来。不需要的时候也会放在后车厢。定期检查下有没有坏。
备胎还以为有一天真的可以一直走在承诺的路上。
和王聊了很久。发现两个人异常的相似。
这条路上就是这样。一人付出。一人收获。
不以为然的你偶然回头看看有没跟丢。
给两块饼干。摸摸头。乖得和狗一样。三言两语骗的你的忠心。
删删删删删。
王说。连自己都控制不了，那当初抓不住他的心也是有原因的了。
对么。在路上忘记自己是谁。一味迎合。
变成他想要的她。但其实自己根本不是。
爱闹。爱粘。疯起来很疯。在理智不理智边缘切换。
睡觉睡觉。
写来写去就这么点花头。
和团子说。说到底就这么无聊的人。
团子说。写了能让人踏实呢。
哈哈哈。
无病呻吟。
从忘记生日开始。
在28000的高空想念你。
新地方总是想有所依靠。
但当自己是那个依靠后总有说不出的话。
我很想你在身边。
我拒绝你回我的老家。我拒绝你去广州。我拒绝你的陪同。我拒绝你再和我一起的请求。
我承认自己是个不折不扣口是心非的女孩。
因为我想你再坚持。
让我觉得你更加的爱。
呵呵。
我在说什么呢。
我只是很羡慕那些一对对。
我很羡慕她抬头就可以看到他温柔的笑。
他顽皮的揉着她的头发。
该死。
明天是七夕八。
难得没有和刘一起过呢。
就这样吧。
晚安了。
all the blue in my love。
最晚哭了一夜。
他们之前说的我都不相信。
我心存侥幸。或许他们不懂。或许你真的爱。
早上醒来心情像什么事情都没有发生过。
打开手机。删掉一个叫一年的人。上QQ删掉台北临晨一点。上豆瓣删掉luke。
之前删校内。删MSN。
现在我算是选择彻底的将你从我的人生删除。
就算你真的爱。也不是我要的。而我也不想再费半点力气让你站在我心中的全部位置。
我很累了。
你有你的价值观人生观。那是与我完全不同的。我尝试过了。我放弃了。
我花了一年的时间去爱。去痛。去思念。去绝望。去选择忘记。
去年的720你闯入我的人生。去年的816你去美国。中间跌跌撞撞。
今天811我与我的初恋告别。
接下去的人生。你的戏份只在记忆里。
我会难过会孤单。那是自己的选择。我选择迎接这个世界另一个礼物。
前几天课堂上的句子。
谢谢你。谢谢给我伤害的人。帮我成长。
原来。
原来不放过我的不是你。
是我自己。
滚你呀的你快乐就是我快乐。
香港回来之后心情很差。
发现自己的毛病越来越严重。失忆。一定要凌晨才能入睡。做很多梦。醒来翻空的收件夹。
人品低到一种境界。只不过有一个考上自己理想的学校的大帽子盖着。下面其实陈旧破碎的揭不开。
我试着让自己抗拒。但还是会在转头流下眼泪。
你其实一点都没有变。那样自私。可我仍放在心中最柔软的痛处。
我想另一个开始才是最好的良药。学会不翻开。
哈哈哈哈哈哈。打到这里我竟然同学的圈的照片旁边就是你。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。谢谢新加坡同学。我真他妈的是个白痴。
人品低到爆。真不是盖的。
没心情写了。补觉去。
18后。
是的。今天是22日。
按下床头柜的计数器。19岁第一天。
我记得18岁的我喜欢黑白格。
爱着一个早就应该忘记的人。
在画画的路上挣扎努力。
在几个重要日子前的夜晚失眠无力。
不是没有一个人在角落大哭摸着眼泪想人拥抱。
有很多梦想。远大。美好。
希望身边每一个人都幸福。
和妈妈因为一样的问题有无数次争吵但我依旧爱她。
哈哈。养着从未有过的长指甲过着不咬手指的日子。
依旧在进电梯前要拨通一个人电话才有勇气。
所以。现在19的我。
乐观。小懒惰。小抱怨。善良。有点不健康。想法多与行动。
会更加努力努力的走走走。
做一棵枝叶茂盛的大树。
不要小粗心。少点丢三落四。
希望获得大大的表扬。小小的批评。
学会热爱自己。学会欣赏自己。
19岁。
好快。
PS：最棒的生日礼物。
美院录取通知书。
又见下雨天。
怎么说。
外面雷雨交加的。
怎么又是个雨天。
还好的还好。
我没有妥协。
还好的还好。
没有你我比从前快乐。
还好是雷雨。
不要再见雨天。
可不可以不要19岁。
我想。
我想忘记那个变半夜凉初透态。重新谈恋爱。
我想养狗狗妈妈不会反对。
我想出去自己租房子住。
我想买莱卡相机。
我想买所有的宝丽来。
我想快点拍时装大片。
我想以后很有出息。油画可以买很高的价钱。
我想生一对眼睛很大的龙凤胎。
我想我的手臂和大腿细点。
我想可不可以白一点。
我想长好多头发。
我想是不是还可以长高一点。
我想买投影仪在家里看电影。
我想刘雪芬不要去美国。
我想天天的肿快点消掉。
我想买车子。
我想住在海边。
我想我人品可以很好。高峰期永远可以打到的士。
我想弟弟可以听我话。给我端茶送水。啊哈哈。
我想妈妈不要老是否定我。
我想很多很多很多。耶耶。
我想我想的都不是想的都能成为现实。
不快乐。
最近一躺在床上眼泪就会掉下来。怎么睡都不安心。
我不快乐。世界这么大。欲望这么多。
发现自己怎么样都不对。怎么样都不好。像是一个不知道哪个廉价工厂出身的废弃物。
我也不知道自己为什么要改变。忍耐。期待。
没有表扬。赞许。
为什么忽然觉得生命毫无价值。
怎么才能积极正面的生活。
该死的A型血。该死的巨蟹座。
该死的否定否定。
九号。
今天去碰了美院油画系的老师。我们聊了近两个小时。
她告诉我如果真的要从事油画这条路。生活会变得很简单。
每天吃饭。进画室画画。晚上喝点小酒聊天。睡觉。
并且三十五岁前并没有什么经济能力。
她告诉我两条出路。
一。当职业画家。在二十五岁前学好技艺。三十岁前增加阅历。三十五岁到五十岁是黄金年龄。这时候你能画出你的风格。
二。大学毕业。找好老公嫁了。带孩子。有时间画画小画。
第一条。你不一定有出息。第二条。你一定不会有出息。
我问自己。你真的准备好从事这个行业了吗。
我记得曾经学画的初衷也是很简单的。觉得画画是一个人的事情。接触的人少。很简单。
但。三年的高中读下来。我觉得自己慢慢淡忘了这个初衷。
被物质。被很多琐碎的事情打乱。
我不能像曾经的自己那样一个人画画到天黑。
我需要。我需要好好整理下。
如果。我进了国美。或者川美。
我就要静下心来画画。
如果没有。我会考虑好好学习摄影和媒体这方面。
先这样。
等九号。
结果。
这不就是你想要的结果吗。
凌晨好。
刚躺下一种感觉涌上心头。今天恐怕又要失眠了。
本是关好电脑。手机。MP3。然后想起今天看的月球。那种被世界遗弃的感觉。
我就盯着黑洞洞的屋子。可不可以快点结束这样的日子。
我觉得自己没用。很笨。懒惰。连怎么把日子过的充实有意义都不会。
我好想床边坐着一个人。可以拉着他的手。
18岁。如何要一个18岁的人做一辈子的承诺。
或者说的人也希望听的人笑过就好。信誓旦旦。也不是坏事。
毕竟活在当下。何必对未来负责。
我只希望明天比今天好一点。后天比明天好一点。
怎么睡。哎。
刘雪芬。
总是有很多话想说。可是真的到要写的时候就什么都忘记掉了。
成绩下来后这几日为志愿忙忙碌碌。
因为志愿或者行为的争吵也越加频繁。
幸运的是总算结束了。接下去就是静静的等待老天的安排。
问了很多人。这样的综合分是可以上可以下的。
但我还是填了造型。
我不想让自己后悔。
灵隐去了很多趟。还跑了净寺。我觉得菩萨是眷顾我的。我希望他们能一直保佑着我。
想想高半夜凉初透考考完都快一个月了。什么事情都没做。也没有画画。每天逛街。去寺庙。健身房做运动。
作息时间紊乱。有时很迟睡。
我给自己的借口是。等录取通知书出来再安心画画八。
但我看到别人在发照片的时候又责怪自己。看八。这就是差距。
我记得很多星座剖析巨蟹的时候就说。没有安全感。不停的否定自己。自卑。
所以我很讨厌这个星座。一味的付出。关注别人是否喜爱自己。都不能像别人那样阳光的笑。只能低头。
但事实上我也是没有达到自己的目标。我希望自己可以坚持。坚定。
不知道为什么收到信。看了很久找不到感觉。
忽然觉得这件事情与我无关。里面的那个目的不是我。我只是在看一场戏。
而戏的剧本也打动不了我。为什么。
刘。接下去的日子我们就要离的好远。
你也要去美国。为什么都要去美国呢。
我早就已经习惯你帮我搭理好一切。早就习惯难过打电话给你。
我以为我们会永远不分开。你打车离开我看着你走。我会说怕什么。这辈子你都不会不见掉。
可是。可是。
刘。我们不要忘记。不要淡忘。我好怕时间这个东西。好怕因为距离。
我相信你。相信我。
美院美院。
这个分数应该够读国美了。就等24号的线啊什么的出来看我能过不。
我记得分数出来。
爸爸一个一个报成绩。语文过了。数学竟然100。英语也过了。就是文宗成绩不是很好看。
但总体是我没考到过的成绩。
我就抱着爸爸哭。爸爸。爸爸。我可以读美院了。
妈妈着急的跑出来。怎么了怎么了
听到成绩妈妈笑了。我好久没有这么轻松了。
我真的要谢谢妈妈。谢谢爸爸。还要谢谢菩萨保佑我。谢谢师傅帮我念经。
我感动啊。希望美院能上线。
接下来的日子就要自己走了。要做好一年的计划。
不能偷懒。
COME ON。
美院我来的！
悬。
悬。
梅雨天就要来拉。
几乎每天都会做梦。躺下去很容易醒。
快了八。还有一周不到的时间。
我喜欢日子永远卡在这个点上。不会悲伤。不会高兴。只是每天会翻来覆去的焦虑。
我不知道成绩出来后我会什么样子。
我希望他们是眷顾我的。可以上理想的大学。
可以在南山路上晒着太阳。骑自行车。
我的指甲已经很长了。是我长大的意思。
我不会再伤害自己。
所以我希望你也长大为自己人生的目标去努力而不是冲动的欲望。
问问自己要的到底是什么。在内心深处自己最需要什么。
不是不给你机会而是我希望我给自己个机会。不会停滞不前。
你应该祝福不是吗。
那些五味的罐头把他们盖好盖子放在防潮箱的最下层。
不变味。不麻痹。记得该记得的美好。
我差不多也玩够了。
要准备开始画画了。
有时候别人告诉我他们的命运时。我真希望他们能够好起来。
可是时间长了我发现。很多时候他们还没有做好准备。或者根本不想改变他们自己。
然后我就只能干着急。
但。或许改变不是他们想要的呢。
什么才是帮助。是帮助他们想要的八。
妈妈总是和我说。不要着急。
我奢望我生命里的每一个人都健康快乐。
酒。
我又何尝不想痛快地哭场。
人生的又一起点。
半天找不到感觉。
不小心点到树洞里。该死的你快乐所以我快乐。气味啊。眼睛啊。感情啊都来了。
然后我就这样结束了高中生活。我以为这样的结束会有一个很大的句号。来筐住我所有的迷茫紧张失落。
记得小学毕业。记得初中毕业。现在呢。高中毕业。接下去还会有大学毕业。上班。结婚。生子。老去。世去。
这一切走的太快了。我不是在老家院子里跑来跑去的野孩子吗。怎么一下子我都过了18。正要迎接我19的生日了。
是有点害怕啊。越来越习惯说。我以前。我小时侯。那些以前。小时侯。是什么时候溜走的呢。
我考试的时候焦虑的不得了。恨不得把指甲都咬下来。原来压力越大我要的药剂也越大啊。
可以庆幸的是只有一个指甲遇难了。她显的那么格格不入呢。
接下去的日子才开始。要变成什么样。要有什么作为都才开始。
不要忘了自己的目标。
时装大片之路向我敞开着。好好学油画。最好我还可以学雕塑。
学习学习。
我所知道的美丽风景影子下的冰冷泥泞。
现在已经冷静很多。
连续好几天的偏头痛。加上刚刚耳膜里面气压不稳。妈妈在旁边焦躁的打电话。
我伸出手想叫发不出声。只能堵着耳朵怕自己气压失调爆炸。
我不知道该怎么样了。
爸爸最近业务越来越多。
妈妈因为打水陆的问题烦躁。
刘自身难保。
我想抓住些什么。最后只能紧握拳头。指甲嵌在肉里生疼。
我不知道怎么的。走进厕所刷牙。妈妈走进来开灯。我看着镜子里的自己。
好陌生好陌生。
怎么变成这样。怎么这样。
就开始呼吸困难。眼泪就掉下来了。
要怎么办要怎么办。
我害怕啊。为什么变成这个样子。
然后几近扭曲的脸。我低声嘶吼。啊。啊。啊。啊。
妈妈走进来说怎么了。怎么了。为什么。不就考个大学吗。又不是没有书读。你看看你把自己变成什么样了。
我就叫。你以为我想吗。你以为我想吗。我捂着脸哭。你以为我想吗。
我把她赶了出去。不停地撕纸。你以为我想吗。我抓不住啊。
我何尝不详我不是我。不是这样子的。
理智告诉我。你还要看书。
我洗完澡。坐在床上打高半夜凉初透考前的最后篇文章。
我祈求。
让我上南山。
我拥有美好的理想。我就要跨过人生第一个关卡。
还有十五天。效率不是很高。脑子很紧。但行动又很松所以很难过。
不停的责怪自己。有害怕。有担心。如果如果那要怎么办。
没有如果没有如果。
我画了副油画。是送给妈妈的水生植物。
记得上次养是高一。她死之前。我减下了三根嫩黄的枝杆。夹在本子里。
每次打开本子我就会摸摸她们。我还记得。
这个星期拍了毕业照。本来说好围着LY开成花的形状。这样大家都又白又娇小。
结果当然是失败。我和妈妈说我毕业照越拍越小。像起小学毕业照那老成的劲真想把自己给炸了。
临近高半夜凉初透考毕业旅游是最期待的事情。
四人小组准备考完一个星期去乌镇去义乌。
可以看蓝印花布。吃国际小吃。白白是这样说的。
我们的盒子也越来越重。
我是不舍得花啊。里面装的全是回忆呢。
快结束快结束。
给我一个好结果！
国美南山！
我来拉！
又见水生。
母亲节快乐。
全家人都要身体好好的。
请别再来扰乱我的生活。
