对对方没有恨也觉得没有亏欠。

不会看到他说那个人伤我很重。心里怨恨。

确实是两个人都不行。远远的看着还是会想念他的好。

这样算是最好的结果。不埋怨了。

拥抱。亲吻。捂着我的手。抱着我说小蕾。手牵着我走过那么多街那么多路。

忘掉所有的不悦。只记得你对我这般的疼惜。

希望你也这样念着我。

我们好聚好散。

再见面远远向你点头很想你很谢谢你。

房间里没有开灯 只有电脑的光线

我试图把自己关在最恐惧的环境 来保持我颤栗的心情

没有窗户  没有门   黑暗  音乐   自己

下午暖洋洋的太阳让我误以为夏天又回来了   欢天喜地的穿上短裤在房间里晃来晃去

可是一点一点  凉意爬上了身  情绪也上了身

自始至终总是处于纠结的环境  我想去逃避的  却就莫名的摊在我面前  直直的那个眼神

我爱的你  曾经的你  变成谎言  变成指责  变成冷漠   所以我们相始漠然   谁也不想再要曾经

你的歌始终远离我的耳朵  其实从开始就是如此  想念的  不过是那时的你

我总是歇斯底里的哭  所以给他的感觉  是个不解决问题的疯子

我总是歇斯底里的哭  希望把所有头脑里的痛苦喊出来  然后人晕晕的  头晕晕的  瘫在那张我们争吵的床

我总是歇斯底里的哭   很总初的我一样   不愿吞下一个黑洞  不愿再埋藏情绪  因为过去的那些年  我已经吞下一个黑洞

我不愿做个大人  始终抗拒   因为心里的孩子未能真正的获得解放

歇斯底里  像个疯子  不想再见到你

或许这样的场景和那时候一样   他们责怪的是我的存在  没有你   就不会这样了

歇斯底里

包容  安慰  理解  拥抱  其实是对一个大人的要求

天那么冷了  那么黑   我还是不去跑步了八

走下去  只有一条路

又一个暑假要过去了。

这个暑假的关键词应该就是健身了。

一个星期会花好几个晚上去家楼下健身。

把身上的不需要的肉消耗掉。

变成坚强的肌肉。

能不能把心脏也锻炼下哈。

慢慢的喜欢上锻炼。

喜欢和自己抗争。

4组腹部。3组手臂。3组胸部。4组背部。

告诉自己再坚持一下。再坚持一下。

爸爸曾经和我说。聪明的人这个世界上到处都是。而即将成功的人也太多。

就是在成功面前。再坚持一下。再坚持一下。

电风扇呼呼的吹。电脑里放着mike的lonely alcoholic。脸上有着不清爽的感觉。

我会怀念那样和你相处的感觉。

但再让我深究其实我们的分开也是必然。

再想厌倦感就会油然而生。

通常都会马上停止。再想下去又是不必要的麻烦。

其实回忆那样的好就够了。

有时候想跟人好亲近。但得不到就会把别人推好远。

有时候想跟人分离。但其实又不舍得有一个我爱的爱我的人离开。

我是优柔寡断的小螃蟹。

在左右手的选择迷失。

姐姐有cyh陪伴。

芬芬有奇奇陪伴。

妍有奇奇哥哥陪伴。

记得以前很怕和芬芬还有奇奇一起出去。

不管唱歌吃饭。任何和他们再一起的时候都不知道自己该怎么办。

会把他们亲密的动作在眼前放好大。然后自己就感觉离他们好远好远。

形影相吊。

好想有人一直陪在我身旁。

抱着我入睡。

牵着我的手走路。

把我搂在怀里看日出日落。

没有争吵。

没有欺骗。

没有背叛。

你们都有你们的忙。

我就只是空空的一个人。

看到Freja写爱情。

爱情对我来说，意味着我的整个世界！

它是我的避风港湾，我的支柱和最舒适的私人地带，让我毫无顾虑地做自己。

720的晚上也芬芬妍学全齐齐齐齐哥哥唱歌。

721第一次看了午夜首映。变三。

一个人走230的地下室和没有电话的电梯。

睡到中午12点。

起床吃了剩下的菜。没有蛋糕只有自己一个人吃。

猪猪侠在4点出现。

洗头准备出门发现信用卡找不到。

加上没有考过车忽然想起去年夏天。前年夏天。觉得各个夏天我的人品都差到爆。

陪猪猪逛ZARA&HM做残疾人车回家。

在楼下抽完一根烟。

竺陪我做了电梯又回去。

聊了会Q。

关灯和哼发短信。

722的凌晨1点多。我骂了自己整整一小时。

早上醒来接着骂自己。

午后吃过饭。

他说透支感情。我认了所有的错。他说除了对不起有没有其他表示。

没有。

153短信。200电话。426电话。450电话。

再无音讯。

去芬芬家。吃了大家烧得东西。去厕所偷偷吐了掉眼泪。

玩了梭哈。uno。双扣。

打的回家。在路考站了很久再次觉得自己人品很差。

不想回家。在楼下抽了2根烟。打电话和猪猪侠调侃。

洗澡。电脑。睡觉。

向列去超市的清单一样。

记录两天多的生活。是大人们存在的数字和记忆。

我20岁了。

再也和十几岁无关。

是奔三的老女人。

依旧神经兮兮没有安全感的要死。

而且越加发现不能独处。憋的要死。

再不想过生日了。

我忽然不知道自己怎么了。变得自己不是自己。

空洞迷失恍恍惚惚。

找不到远方的灯塔。看不清脚下路。不知道自己手上有多少救命绳。

太不坚强。总是把希望挂在别人身上。

但明知这条路就是只有一个人的路。

听到他的声音马上哭了出来。

就算他不在身边。没有拥抱。没有亲吻。

却一下没人任何防线的哭了出来。

太安心他的存在了。真的喜欢被人挂念。可以转头埋在他的胸口。

但。这样的日子究竟有多久。

我如此羞愧于这样的我。

虽然都是现实教会。都是luke告诉我该怎样对待感情。

我始终都做不到。

不想辜负爱我的人。不想离开爱我的人。不想把自己弄得沾满尘埃。

We got lost in the rush
I don't want to hurt you
It's the best for us
even if we feel blue

bye bye bye bye bye bye bye
……

Without any fuss
it's the best for us
Without any fuss
it's the best for us
We got lost, we got lost
it´s the best for us.

We got lost in the rush
I don't want to hurt you
It's the best for us
even if we feel blue

bye bye bye bye bye bye bye
……

我这个对我好一点就会双倍奉还的姑娘。

已经没有得到那样的好。

我也没有再多的力气给你双倍的爱了。

那天和L一起吃满记 谈论着近些年的事情

我说我有了男朋友 他说你少胡扯 那你男朋友怎么连条短信都不来

我停了一会儿 不知道怎么接下去 只有笑笑说 来之前才打了电话

总是意料不到感情下一步的走向 所以最初想拖久点看看到底是怎么样的人

现在快两个月了 差不多也明了是怎么样的人了

最初营造的氛围一点点的瓦解 那个温馨的丛林木屋变成城市里的金刚水泥

其实也没有什么 只是 不合适山林姑娘

也不知道山林姑娘能否习惯这样的冷漠 泪眼朦胧是她近来的常态 她好想念那个木屋 那些关怀围绕的日子

不想说那样的爱情太过理想 因为真的看到很多过

只是还未发生在我身上

我很想念那个你

莫名其妙地流了一个下午的眼泪。止都止不住。

最近变得越来越爱哭。或者其实我一直都是这样。

我不知道我做这样的抉择是否正确。放弃了原来梦寐以求的新媒体。进了十分陌生的公雕。

原本已经调节好的心情又成了这样。

是因为觉得不公么。 是因为觉得挫败吗。是因为对未来的害怕吗。还是觉得那些比较太过刺痛。

阿律说只有想方设法让自己开心的人和纠结在过去的傻瓜。

而我就是那个纠结过去。害怕未来的傻瓜。担心和不安总是有那么那么多。

陷在情绪的深渊里我总是出不来。那个可以放绳索的人总是不出现。

我也变得习惯黑暗。自己舔完伤口。看着洞口。

我至今做不到自己对自己不要那么残忍。我至今也找不到方法来救赎自己。

然后变得渴求他人。他们给过我一次甜头后我就想每次都要。可总有终结的时候。

我就陷入这样怎么也拔不出来的恐惧中。

我是不是太无聊了。